Відкрито комунікуйте. Аналіз цілей та принципів вашої пари, а також досвід подолання перешкод може посприяти покращити стосунки.

Щасливі стосунки у парі — гармонійно розвинений союз двох зрілих самодостатніх людей.

Гармонія у відносинах — це рівномірний розвиток різних сфер життя пари, як-то: комунікація, різні види діяльності, піклування про тіло, цінності.

Комунікація є у парі (між партнерами), в родині (з дітьми, батьками, родичами), з друзями, з колегами та знайомими.

Під діяльністю ми розуміємо різні види цілеспрямованих дій, які приносять вагомий результат — робота, підробіток, навчання тощо.

Коли говоримо про тіло, то маємо на увазі всі види піклування та догляду за ним. Тобто, медичний огляд, заняття спортом, ранкова гімнастика, гаряча ванна та/чи манікюр.

Також важливо розуміти, які цілі, цінності та принципи є у вашої пари. Це допоможе зрозуміти, на чому тримаються ваші відносини і куди ви рухаєтесь.

Про дисбаланс у відносинах ми говоримо у випадку перевантаження чи недорозвитку якоїсь з описаних сфер. Можливо, ви багато часу приділяєте роботі та мало своєму здоров’ю. Або занадто переймаєтесь своїм зовнішнім виглядом і мало часу проводите з родиною.

Подумайте, що у вашій парі уже є, а що можна покращити.

Розвиток та підтримка стосунків — це постійна праця. Обидва партнери мають докладати зусиль. Ми нормально сприймаємо необхідність докладати зусилля, щоб мати кращі результати на роботі (кар’єрно зростати, отримувати більшу зарплату), але забуваємо працювати над відносинами в парі. Щоб стосунки ставали кращими, потрібно над цим працювати. Не чекати, що все станеться само собою.

Основа гармонійних стосунків — відкрита комунікація. Навчитися говорити з партнером просто: відкривай рота і говори. І водночас дуже важко, адже треба зрозуміти, чого я хочу і чого точно не хочу. Знати і відстежувати, що я відчуваю і чому. Розібратися в своїх емоціях і озвучити їх.

Ми не читаємо думок. Ви не здогадуєтесь, що відчуває партнер/ка і чого чекає від вас. І він/вона не розуміє ваших натяків. Можна (і варто) сказати прямо.

Це стосується всіх сторін життя. Інтимного також.

Потрібно навчитись відверто говорити про ваші потреби та бажання в сексуальному житті. Для розмови варто вибирати правильні час і місце. Не варто говорити про це, коли ви втомлені чи роздратовані. Виберіть простір комфортний для вас обох, без сторонніх.

Відкрито говоріть про ваші бажання під час сексу. Якщо є дискомфорт чи бажання змінити позу, говоріть про це одразу. Не відкладайте таку розмову на потім.

Відчуття сорому/незручність при розмовах з вашим партнером/кою про секс, свідчить про недостатню довіру у відносинах. Варто звернути на це увагу. І розмови проводити поступово (дозовано). Озвучте свої фантазії. Потім вислухайте партнера. І разом знайдіть компроміс. Цілком можливо в процесі обговорення дійти від фантазій до конкретних ідей. Наприклад, спробувати рольові ігри, використати іграшки чи організувати побачення в новому місці.

В розмові уникайте критики та засуджень, адже це може перерости в сварку, а у вас інша мета — покращити сексуальне життя. Нехай бесіда має структуру «бутерброда»: сказали, що виходить добре; що хочеться змінити чи додати; знов щось позитивне.

Не змушуйте партнера/ку до негайного втілення ваших фантазій. Дайте йому/їй час. Покращення сексуального життя — процес двосторонній. Його складові: «я хочу», «ти хочеш», «ми можемо».

Будь-які відносини розвиваються. Будуть злети та падіння. Поранення партнера/ки — це ще одна перепона, яку пара може подолати разом. Ми не можемо повернути все назад. Зробити, як було раніше. Втім, можна прийняти факт змін. Я змінився, моє тіло виглядає і почуває себе інакше. Що я тепер буду робити? Як я тепер себе почуваю? Як змінились мої відчуття?

Сексуальне життя після поранення не закінчується, воно змінюється, але може бути не менш насиченим та яскравим. Обом партнерам доведеться знову знайомитись зі своєю чуттєвістю. Нові відчуття, інші пози. На це потрібні час і готовність до змін.

Доведеться знову знайомитись зі своїм тілом. Як тепер я відчуваю збудження? Що викликає бажання, а що — ні? Озвучуйте партнерові/ці свої відчуття. Наприклад, які зони вашого тіла стали більш чутливі. Можливо стимуляція певних частин тіла неприємна або ви не відчуваєте певні зони через оніміння. Допоможіть партнеру/ці зорієнтуватись в ваших відчуттях. Для дослідження нових відчуттів, партнерам можна розробити  нову «карту тіла».

Іноді партнери/ки, які піклуються про пораненого/у, починають ставитись і торкатись до нього/неї, як до дитини. Варто нагадати партнеру/ці (та собі), що в першу чергу ви залишаєтесь партнерами (чоловіком і жінкою).

Сексуальний потяг одне до одного не може бути лінійним (однаковим) протягом усього життя. Може бути по-різному. І це нормально. 

Після поранення одного з партнерів, сексуальне бажання може не відчуватись через тривогу, хвилювання, страх, але це тимчасово. Адаптація до нового стану потрібна обом партнерам. Дайте собі час. У вас є стільки часу, скільки вам потрібно.

Для пари буде корисним проводити час разом. Влаштовувати романтичні зустрічі. Розмовляйте, пригадуйте. Чому ви закохалися одне в одного? Що тримало вас разом і допомагало підтримувати відносини? На даному етапі важливо усвідомити, що було помічним раніше. І зараз, коли сталися зміни, ви здатні доповнити або вибудувати нові механізми взаємодії.

Труднощі, з якими стикається пара (наприклад, поранення), можуть допомогти укріпити відносини, внести щось нове. Досвід подолання перепон разом дозволить поглибити ваші стосунки, зробити їх більш довірливими, відвертими.